自由

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現在是我最閒
但也是負擔最大的日子
不管是身體還是心裡

前晚散步時
蠶豆爸說了關於自由
昨晚我作了一個夢
夢到之前的自己
今天下午在客廳曬太陽時
思緒隨著空氣中翻飛的塵埃又回到過去

以前的我
是最最自由的吧

談了八年的戀愛
買好的結婚證書上
新郎跟證人的名字都簽好了
就新娘的名字遲遲空著
到後來他從書桌下
掏出已經被貓咬爛
積滿灰塵的證書時
臉上帶著苦笑
我還是就隨手擺在桌上
第二天便又不見
也不知道被誰拖到哪咬了
但他也就沒有再提這件事
過了半年多
我就離開了
沒有跟誰交代
甚至連父母
也只說了我們分手了就帶過去

那時的我
高興時就一個人去吃冰淇淋看電影
不高興就找梁董出去吃吃喝喝兼洗溫泉跳舞
星期六下午再去收容所當義工
收中途貓後更忙
跑動物醫院跑認養人家跑義工間的聚會
有時還接接Case賺點額外的零用錢
逛逛展覽聽聽研討會看看舞台劇
想在家時就打打線上遊戲
除了生病遇到大事
身邊那個人老是不在又氣又恨時
發了一頓脾氣
發了一場神經病
就又過自己的生活
想想
感情就是這樣不見了的吧
等到自己要走時
是連自己都感到驚訝的果決

當時鬼來電就看了三次
一次跟梁董
一次跟當時的同事
一次自己發神經去看了子夜場

如果如果
還是當初的自己
現在的自己會怎樣?

自由的確是離開我了
買了地圖
買了觀光介紹雜誌
也每天早上跟蠶豆爸說我今天要出去玩
但是沒有一天出的了門
就是不知道為什麼
體力過了中午就消耗殆盡
明明也沒有幹什麼

等小蠶豆出生
自由將離我更遠
我跟蠶豆爸說我覺得我在坐牢
蠶豆爸說不喜歡我的講法
只是真的感覺像這樣
還是搞不懂
到底是小蠶豆判我的徒刑
還是自己的心判自己的?

我夢到自己那次去巴里島
夢到自己去光點看金馬影展
夢到自己蹲在路邊在逗路邊的小貓
夢到自己那次在溪水裡舒服到睡著

自由
再見
蠶豆爸
多指教
小蠶豆
歡迎

V怪客觀後感

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這部片子是上星期四產檢完
又因為急診吃了很多苦頭
蠶豆爸為了安慰我所以帶我去看的
本來以為會像X戰警或是决戰異世界那種娛樂片
看完我們兩人心裡卻受了很大的感動

本來想把這種心情放心裡
不過今天看了新聞
看到教育部出的國中的性愛教育課本"青春達人"
被立委砲轟內容粗俗
而立委展露書裡的細節
看了真的讓我憤怒
因為我的孩子就要出世了
一想到他國中要唸到這樣的課本
我真的憤怒了

裡面有一篇這樣的對話
"靠!這邊的檳榔西施真屌
穿的有夠火辣清涼
你是不是也被煞到了?"

教育部雖然緊急暫停這本書發行到國中
但還是辯解說
現在的小孩已經不是一張白紙了....

現在的小孩不是一張白紙
我們的政府難道不要付一點責任嗎?

V怪客裡面有非常多的名句
還大量引用莎翁的句子
其中裡面有兩段話
"Artists used lies to tell the truth
藝術家用謊言揭露事實
while politicians used them to cover the truth up.
政客用謊言掩蓋事實"

想來真是心痛
V怪客在宣傳時的主打名句是
"人民不該害怕政府
政府才該懼怕人民"

當我們的國中孩子已經不再是一張白紙了
再談統獨
再談飛彈不飛彈
再談槍擊不槍擊
都沒有用了
因為下一代沒有了希望
那國家就不再有前途

師者傳道授業解惑
但不是傳火星文這種沒有深度的道
不是解這種什麼叫全壘打跟劈腿沒有深度的惑
不是授這種完全丟棄文言文跟九九乘法表沒有深度的業
如果教育部要把學校塑造成這樣的環境
我不知道我為什麼還要花錢把小孩送到這樣的學校?

我從來不認為小蠶豆會是個愛迪生還是馬英九
我對他完全沒有任何要求
甚至我認定他可能是個脾氣不好的笨蛋

他在學校書唸不好都沒關係
只要有一技之長跟英文好就好
作麵包開計程車都好
養的活自己
快快樂樂的生活就好

若我們的政府
給不了下一代這樣的環境
如果中共打過來
我會是第一個手拿五星旗歡迎的人

中共當然不見得比較不腐敗
但起碼我的下一代
是一個國土比較大的國家裡的國民
在什麼都濫的情況下
那我跟我的小孩寧願要大的國土
以及在國際上比較強勢不會被欺負的國家

V怪客給人很多啟示
是一部好片
不見的有大卡司
卻久久在人心裡縈繞不去

台中榮總急診十二小時

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二十號凌晨四點
心悸到喘不過氣
所以四點四十分左右到了台中榮總的急診室
高血壓是145心跳是112
因為小蠶豆還好
所以是內科的醫生幫我看

我是孕婦不能照X光
藥也不能隨便給
到七點前
我就掛著食鹽水跟葡萄糖的點滴昏睡

耳朵邊有人呻吟有人哭喊
因為呼吸很急促
護士小姐給我鼻子通上氧氣
結果反而搞的我鼻子發癢
拼命打噴嚏

七點急診室交班
醫生一群群的來診斷病人的狀況
台中榮總的處置很細心
不像台北之前另兩家名牌大醫院的惡劣感受
他們給我排了胸腔超音波
心臟超音波
抽了靜脈血
跟抽了嚇死人的動脈血

作檢查的醫生跟技術人員都很親切跟細心
還問我很多細節不舒服的問題

抽動脈血
真的是痛死人了
那個我小時後心臟開刀時
被抽到血管都藏起來
那跟一般抽血不一樣
靜脈就穩穩的在那
動脈卻是會跑的
一針插下去還不一定正中目標
針頭要在皮下組織裡扭動
再找不到就拔出來
原傷口再插下去繼續找

抽血的小姐人很親切
她幫我抽血時
我的眼淚完全是用噴的
她不停口的安慰我
完全是哄小孩的口氣
該死的蠶豆爸
大概是第一次看
臉上就是一付看恐怖片又新鮮又刺激的表情....

蠶豆爸在病人情況好一點時
開始玩弄病人
一下把病人的眼角往上吊
一下擠弄病人的臉跟雙下巴
態度很不好....

下午四點半
醫生確定我沒事了
於是出院回家
本來以為作這麼多的檢查
這次急診要花大錢了
結果是620

總之
台中榮總給我的感覺
很不錯

小蠶豆

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從沒有想過我會懷孕
之前不打算要有小孩的
而且根本以為我不孕
因為上一段整整八年
沒有積極的避孕
但就是沒有小孩
所以我一直認為自己不能生的
結果
小蠶豆來了

我的體質
因為年幼時的心臟手術
是那種要懷孕嫌勉強
但還是可以拼一拼的那種

身體變的異常敏感
初期的嚴重害喜
體力的不濟
到現在子宮擴張拉扯的神經痛
跟胎動的痛
以及有時血壓偏高的急促呼吸
身體似乎不是我的
我只是小蠶豆的寄生生命體
他要長大要營養要空間
所以我的體力被他吸走
我的子宮因為他需要空間而拉扯的疼痛
他翻身運動還要伸手伸腳的踢我踹我

小蠶豆要五個月了
肚子越來越大
也開始感覺到重量
跟地心引力往下掉的感覺
腰開始酸痛
腳不抬高就難過
人不躺著就累
一天跑洗手間的次數連自己都煩
餓了想吐
吃太飽也想吐
不到十一點就昏昏欲睡
睡到半夜
卻又常因為惡夢抽筋或肚子痛哭著把身邊的人吵醒

很不安很害怕
不知道自己是否能安然無恙的稱過
更害怕真正要生產的那一天
但小蠶豆還是一天天的長大

超音波已經可以看到他的手腳
腎臟也都長好了
甚至兩個眼眶跟嘴巴都很清楚
那是我的兒子
在我的身體裡慢慢的要準備來到這個世上了

我不知道我準備好當媽媽了沒
因為我也不知道該準備什麼
在一切複雜的心情跟情緒裡
在很爛的身體狀況跟爛體力裡
只知道
母親真的很辛苦
身體跟心理的折磨與煎熬
沒有走過
不會知道

3/16狗吃狗台中市遊行

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看了新聞跟報紙
真的相信有些明星說的
記者的話果然只能信一半
媒體報導說
遊行人數四五百人
但實際我們只有200~250人而已
說我們在市府前跟警察爆發口角
講的像是一群暴民一樣
但我們到市府前已經又熱又渴
大家都在喝水跟吹涼
跟條子伯伯聊天的人不少
根本沒看到有人在吵架
真是灌風灌的太誇張....

遊行的隊伍裡只有我一個孕婦
很多來遊行不認識的人
都會關心的問我走不走的動
到了市府前
還有人主動拿杯水跟吸管給我
到對面比較涼的空地上吹風
人們也主動讓出一塊空地給我坐

遊行中狗狗來了不少隻
還有哈士奇軍團
本來我還在想
這些狗大概都是買來的吧
後來休息時
這些狗躺了一地
聽飼主彼此間聊起
才知道這些哈士奇
全部都曾經流浪在街頭過
她們是認養來的

台灣人沒辦法啊
對於其他生命也是不斷的追逐流行
101忠狗的電影一出
大麥叮立刻水漲船高
再見了可魯一出來
一堆拉拉也賣到翻掉
林志玲抱了一隻紅貴賓
現在也火紅到不行

當然這樣的棄犬
在街頭流浪跟收容所裡的數量
也開始變多

像哈士奇
拉不拉多
甚至是雪地高山犬
一堆人搶著養
可是這種狗的活動量大
需要的空間也大
現代人到底有沒有空
好好的照顧它跟帶它出去去呢?

聽熟識的醫生說過
這樣的大型犬在她們原本的棲息地
因為活動量以及環境適合
健健康康的活到二十歲以上都很合理
但在亞熱帶的台灣
超過十歲就叫長壽了

現在的台灣社會
上班上課回到家就累啪了
到底有多少人有空
每天花上一小時以上帶這種大型犬出去?
到後來把狗關房間關陽台
然後開始嫌狗太大隻
吃太多拉太多味道太重
然後乾脆丟掉
不然就不再理狗
給他吃給他喝
狗狗一輩子鬱鬱寡歡到死

我並不討厭所謂的名種狗
但是養之前真的多三思
給不起的環境
給不起的對待
還是讓自己少造點孽吧

我要去狗吃狗的遊行

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星期四粱董要來台中
他是跟著Rose流浪花園的義工一起來
準備參加關於狗吃狗的遊行活動
他打電話給我說晚上要是有空
要不要一起吃個飯

我聽了馬上說
我也要去遊行....
蠶豆爸本來不同意
怕我懷著小孩去太危險跟辛苦
後來我給他看了網站
也打包票說要是太累我就會先行回家
梁董本來也不太贊同我去
不過我想
這樣的活動
對小蠶豆來說
應該也是不錯的胎教吧

台中市棄犬留置所狗吃狗的事件
因為好奇所以跑了一趟
昨天去了所謂的台中市可愛動物園區
實在一點都不可愛

心裡沒有很大的氣憤
台灣人的道德水準一直都是這樣的程度
只是覺得
悲苦的生命啊
你們還要受多少的罪呢?

蠶豆爸上過台灣認養地圖
他不能理解的是
那麼多的人為了流浪貓作了那麼大的那麼多的事
這樣的執著跟原動力從哪裡來?
這些義工其實跟一般人沒啥兩樣
帶他去參加過義工的大湖草莓活動
婚禮上玩的最兇的也是這些義工
組頭吃完跟我說她要趕緊先走
因為他晚上要去看歌劇魅影
而這個女生
是個唸到博士現在在輔大任教
對貓也是個非常有專業知識跟愛心
無怨無悔付出了好幾年的人

這樣的義工在認養地圖裡比比皆是
大家愛旅遊愛吃美食
國內國外跑透透
我去巴里島時全靠小寶媽
有了一趟不同於旅行社觀光團的精采行程

我喜歡這些人
因為她們都是一些生活精采的漂亮人
不是印象中那種邋邋遢遢
言語無味生活圈狹小的傢伙
她們會過好生活品味生活
但也對流浪動物付出不間斷的愛心

總之我會去參加遊行
也許不能改善什麼很大的地方
不過慢慢來吧
誰叫流浪動物一直是社會公益裡最弱勢的一鐶
不過總要有人發聲
才有改善的機會

台灣人的想法跟道德水準一直很低落
送貓送了一年多
老人家有些根深蒂固的想法是可以理解
不過很多年輕人也拿這方面做文章
實在叫人啼笑皆非

黑貓
有人跟我說是不祥的
因為跳過屍體往生的人會不安
但是在愛爾蘭
黑貓代表的是月亮女神的使者
我養過黑貓
阿丹從來沒有讓我有不祥的感覺
他是我的貓裡面最親人的

穿白襪
人家說那是不祥的
會倒楣的
我的貓幾乎都穿白襪
阿飛還穿白色五指襪
但是我沒有到街上要過飯
而且養貓之前我出了好多次車禍
養貓後我都沒出過車禍
本來以為自己不孕
居然現在懷了孕還一舉得男
而且還是屬狗的
我想不出哪裡有倒大楣的事

扯這麼多
反正我就是星期四要去遊行....

台中市棄犬留置所狗吃狗緊急救援網站
http://www.dog911.org/

關於寂寞?

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很不能理解
有一些因為onlineGame認識的朋友
有男有女
常常會把寂寞沒有人陪掛嘴上
但是卻從來不會想去擴展自己的生活圈
下班下課屁股就黏在電腦前的椅子上
假日週末屁股還是黏在電腦前的椅子上
有些就算有了另一半或家人
屁股還是黏在電腦前的椅子上
有一個專科同學
以前打天堂打的很兇
而且還是個台幣戰士
曾經有跟女朋友去看電影
但是臨時接到人家幫他買到一個希奇的魔法捲軸
而把女友當場拋在電影院門口的紀錄
下場當然是分手
之前聽到他碎碎唸說聖誕節要一個人過
當下沒有感覺
現在只有覺得活該兩個字給他
自己要關窗關門的的人
就不要唏噓路上無人同行

三月六日生活雜記

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之一

李安得了奧斯卡最佳導演獎
華人世界歡欣鼓舞
他真的是台灣是華人的驕傲
不過我比較好奇的是
他失業六年
全靠妻子賺錢
那這六年夫妻間是如何相處?

要當老婆的六年間無怨無悔的
忍受丈夫不賺錢回家
然後相信他是有才華的
我相信這個當老婆的相當不凡
但是李大導演
一定是有努力到讓妻子願意這樣付出
如果是每天在家看電視喝酒的丈夫
應該沒有哪個女人可以忍受六年吧

所以我的好奇是
李大導演這六年努力的過程
怎麼可以讓對方對他
相信進而付出
這應該必須是夫妻倆都很有智慧才有辦法作到

之二

被子成災
家裡沒地方放了
好處是
將來婆婆來幫我跟小姑一起坐月子時
婆婆跟小姑的墊被跟被子都有著落
壞處是
我現在找不到地方收納.....

之三

對小蠶豆感覺真複雜
因為爸爸媽媽還沒過夠兩人世界
他就忽然來了
想到夏天家裡就要多一個人
要分掉兩人之間的時間跟愛
有點覺得怪怪的

可是畢竟是自己的骨肉
人家說要胎教要調養
我好像都沒做到
其實他只要健健康康的就好

之四

阿飛對蠶豆爸黏的很緊
吃醋也吃的很兇
如果他想跟蠶豆爸撒嬌
但是蠶豆爸在逗別隻貓
阿飛等蠶豆爸走了後
就馬上動手扁貓

阿魯昨天被阿飛咬的吱吱叫
毛散的到處都是
可憐的阿魯
還不知道自己招誰惹誰

之五

本來今天要去台北辦事
但是懶到了
明天再去

一生懸命

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一生懸命是在日本常看見的一句話
意思是
一生的性命都賭在上面
日本常介紹什麼什麼達人
就是把自己的一生都奉獻給自己的工作或專長的人

剛剛看節目
介紹銀座裡一生懸命的人
包括在銀座高級酒店裡工作了20年的媽媽桑

很驚訝日本人的民族性
連在風化場所裡工作的女性
都有自己的工作態度
以及對自己的尊嚴與驕傲

看完讓我很熱血沸騰

一個人一生能不能遇上讓自己一生懸命的事物?

那種把東西賦予生命
專注的精神力
然後有了競爭力的產品上了戰場
這樣的感覺
讓我很熱血

我想起剛踏入社會時的自己
每天都過的很熱血
因為自己的東西
可以很快的看到有沒有競爭力

一般的中小企業
那時並沒有完整的行銷規劃觀念
不同現在的公關行銷公司林立
所以大部分的行銷
都一併交給了廣告公司或設計公司來作

直到後來遇到兩各大型化妝品的案子
跟了所謂專業的公關公司合作
這才發現平面設計只是行銷的一小部分

而賦予生命意義的
準備刀劍跟策略給戰士上戰場的
才是企劃那部份

剛剛的那個節目
讓我見識到銀座
更我見識到日本人的包裝策略
從捧紅一個酒店小姐
到一塊情人節巧克力的暢銷
跟大排長龍的壽司店
實力很重要
堅持很重要
包裝很重要

一生懸命
我想上戰場
期許自己可以
希望自己可以

勇敢與捨得

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跟老公聊到之前各自的感情
我說我跟上一個分手時
很多人說我很勇敢
因為我已經屆滿三十歲
又在一起八年
很多人勸我不過就是老夫老妻吵架
不需要搞到分手這麼嚴重

當時我只有一個感覺
就是我不想繼續這樣下去
看不到自己
與其要花上幾十年事後後悔
還不如現在勇敢一點
與其現在背上負心的罪名
也不想自己跟對方在我給不了愛的生活下一輩子

在朋友的Blog上看到這篇崔麗心的文章
她曾解除跟一個小開的婚約
原因就是不想再錯下去
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當初我跟第一個男友解除婚約時，包括自己的父母也不支持我，大家都勸我，我心裡
也有一點搖擺不定。媽媽告訴我說：「都已經訂婚了，還想怎樣？」。
對方的媽媽也勸我：「男人就是這樣，做女人就是要多擔待。」
我很感謝這兩個女人，因為她們一句話，讓我更堅定解除婚約的決心。
也許我們過去錯了，但是難道還要繼續錯30年、40年？
要過日子的是我，不是別人。我對感情及家庭生活是很堅持的。
我清楚我自己要的是什麼。
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這就是我的心情
為了一時的執著
為了一時的放不開
為了一時的死心眼
為了一時的不勇敢
要花上三十年四十年
多恐怖啊
人生有多少個三十年四十年?

我很感激我有個不同於別人的母親
當大家都不贊同時
她是唯一鼓勵我離開的
她要我把她的人生視為借鏡
因為她不甘心了二十年
結果現在只剩下後悔

媽媽傳過很多簡訊給我
有一篇很像崔麗心寫的
她說
把女人最珍貴的時間與歲月
去賠給不值得的人
還認為那是自以為是的義氣
最後只有你自己會聞到花枯死的腐敗氣味
而不是對方
不管是你不愛對方
還是對方不愛你
還繼續要在一起
對誰來說都是一種不公平

現在再看到在想到
都只覺得感激
捨掉一份感情
得到另一份感情
不能不公平的說哪一個比較好
可是我走出來了
對自己的人生
沒有交白卷
這樣已經很滿意了

生活

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之一
阿魯密魯悠悠來了
阿飛對對久未見的兄弟姊妹非常的不客氣
所以三隻都嚇壞了
看的出來媽媽對於這些貓
實在是照顧到累了
老是給家人麻煩感到不好意思
悠悠稍微膽子大一點
笨蛋兩兄弟擠在電腦上的櫃子裡
剛剛密魯還扁了阿魯一拳
明明自己胖還怪人
等個好天氣
大家來洗澡吧

之二
從上星期的週末到今天
只有累壞了的感覺
就算睡覺也一直惡夢連連
可以知道自己的體力真的很糟
有點慢慢可以感覺的到小蠶豆的存在感
該忙該弄的事情到了一個階段
開始要認認真真過日子了

之三
對於已經結婚的事
感受還是很模糊
晚上平均醒來兩次到三次
有時是上廁所
有時是被夢給驚醒
就著小夜燈
看到身旁的人的臉
聽著他的呼吸打鼾聲
有很安心的感覺
也有點驚訝的感覺
啊
這就是我的先生
以後要過一輩子的人
很奇異的感覺

之四
下星期應該是短期內最後一次到台北了吧
出租的紅條子還要再貼
台北的銀行戶頭要結掉
因為人不在台北
而有些手續或是晶片卡必須要到原發卡銀行辦
甚至有些帳戶根本沒在用了
所以乾脆結掉
對自己也方便